Ne aflam in ziua cea mare, in care vei zice "da" la oficiul starii civile. Stim ca esti foarte stresat si de aceea iti aducem aminte de ce ai nevoie pentru a te putea casatori. Pe langa actele pe care se presupune ca le-ai depus de vreme ce a venit ziua cea mare, trebuie sa aveti la voi cartile de identitate (nu mai spun "buletin", probabil ca nu ai 60 de ani ca sa mai ai inca buletin vechi) si trebuie sa fii insotit de 2 martori. Daca nu ai martori, cu 10 ron poti sa iei 2 batrani pensionari de la piata, care vor fi bucurosi ca pot participa la un asa eveniment, scotand si un ban pe tema asta (mai dai 10 ron, pensionarii vor fi probabil dispusi sa rostogoleasca si cateva lacrimi la ceremonie).

Sa presupunem ca ai ajuns la primarie si ca te asteapta o haita de rude, toate ranjind si aruncand complimente pe banda rulanta.

1. Tine la indemana un servetel, pentru ca rujul bunicilor si al matusilor, lasat cu grija pe ambii obraji pe frunte si pe urechi, este de evitat.
2. Da in sarcina unui prieten treaba cu sampania si fursecurile (daca o lasi in treaba lui nenea Gigi, unchiul venit de la 400 km special, ai sanse mari ca deschiderea sampaniei sa se lase cu lacrimi si conflicte redeschise intre rubedenii).
3. Incearca sa directionezi gloata in camera de oficiere.
4. Sa nu te sperii: ofiterul starii civile va incepe direct cu intrebarea standard: "cetatene Vasile, vrei sa o iei in casatorie pe cetateanca Florica?". De aceea recomand sa iti dregi glasul inainte sa intri in sala. Astfel eviti sa pari nesigur sau emotionat. Dupa cateva fraze din care reiese ca familia este celula de baza a societatii (o fi, dar nu in Romania), toata lumea se incoloneaza si urmeaza pupaturile oficiale. Cu mult tact, impinge matusile care tin neaparat ca in acel moment sa isi aminteasca de cum ai cazut in rahat cand aveai 3 ani, rezista la toate felicitarile si indreapta-te spre iesire (daca nu te grabesti, vei fi nevoit sa cari un vraf imens de flori, ceea ce nu este de recomandabil).
5. Trecerea pe sub acoperisul de flori are ca final omul pe care ai incercat sa il eviti permanent: Acordeonistul Minoritar. Cel mai indicat este sa il iei deoparte si sa ii spui printre dinti ca degetele lui nu ar vrea sa intalneasca patentul tau.